從來沒有想過自己有一天會成為一位母親，我以前( 嚴格來說是三十五歲以前 )根本不想生小孩。

當初要結婚前就明白會有這種壓力，說是壓力，其實就是來自於長輩的期望，所以這也是我一直不想結婚的其中一點。我很害怕「照顧小孩」，我覺得我一定做不好，我連自己的事都一團亂了，到現在都不敢一個人睡覺，極度沒有安全感的我，要如何養育孩子。

有了筍絕對是我此生最奇幻的體驗。

而這份體驗也改變了我對孩子的看法，不敢說自己變得多有愛、但卻擁有了對事物更多的包容，以及聽到或看到有關小朋友的不平待遇會十分難受，甚至淚腺會特別發達………..

某天在廣播第一次聽到剴剴案，反應不及的我「不小心」聽完了整個過程。我是很膽小的人，不想接觸的人事物我會避之唯恐不及，這樣我可以說服自己世界還是很美好的。但那天我來不及關掉廣播，聽完大致的案發過程，非常不舒服，更多的是氣憤。

有次我跟筍經過西門町，望著那邊被掛上醒目的剴剴案大看板，筍問我這是甚麼事情？這個弟弟怎麼了？我一邊解釋一邊竟哭了出來……..

想起上次因為別人的事流淚，是我看到網紅喬喬的亡母的粉絲專頁「玫瑰之名」。平常沒有特別關注她，是看到別的網友分享她媽媽的專頁，裡面全是她癌末時思念女兒卻無法相見的心情，我只看了第一則貼文，就放聲大哭。

別人的家務事我管不著，但透過她在病榻的文筆，想像她承受肉體的痛楚也用對女兒的思念來支撐自己，整個粉專沒有任何對人生的怨恨，只有對女兒的愛，同為人母的我哭到不行。

而剴剴案，自第一次聽到之後我只要看到媒體報導都會關掉，因為心痛到無以復加。我不想看到壞人甚麼事都沒有、也不想再記起這個這麼年幼的小小孩受到如何的凌虐。

不小心在網路上看到剴剴生前最後一張照片，生無可戀的眼神，他也許在想有沒有人能救他？那雙眼睛永遠都記在我心裡。

能不能不要再有這樣的孩子？能不能讓壞人瑟瑟發抖？

2025年的母親節，我去了聲援剴剴的活動。

(因為太多人我怕很難一個一個遮臉，所以照片有用暗處理)

這輩子第一次到凱道，捷運站出口有熱心的集會志工教我要怎麼走，炎熱的午後，我們聚集。我走到幾乎離舞台最遠的後端，志工問我要不要拿剴剴的看板，我真的不敢再看到他的照片QQ，便婉拒了。

我不確定這場集結能對減少兒虐發揮多大的用處，我對很多事情已經愈來愈沒有信心，但真的好希望除了剴剴、每一個被凌虐致死的小生命能在天上看到，很多人( 不管有沒有到現場 )都想為他們討回公道。

「雖然我們不認識，但阿姨好想抱抱你。」

***********************************************************************************************************************************************************************

2019年我跟張宇去紐約旅行，行前把筍託給我媽照顧，我們半騙半哄讓我媽帶他回高雄住幾天，看著他跟我媽離開的背影，我的天，我都還沒出發就想他了………那我還出去玩甚麼？

躺在平時跟筍擠在一起的床上，此刻卻十分寬敞，連翻身都怕揮到他的我，現在能奢侈地滾來滾去，格外舒爽也有些寂寞，聞到孩子殘留在床上的氣味，鼻子變得跟狗一樣靈敏。

在長途飛機上寫下了這段文字：

這張床混合許多看得見的和看不見的

羔羊的軟

甜菊的香（再加點酸奶）

滲透進纖維裡，扭轉

義無反顧地鑽進深處

我們給予養分

動脈與靜脈的血匯集交融

長出金黃色的花

那是你的幸運色

你不用急著回頭看我

大雨流進廟宇

我焚香祝禱

裊裊沉香飛昇天際

呼喚太陽

露出金黃色的光

那是你的幸運色

等耳鳴的白噪音停止

再一起四手聯彈一首小步舞曲

「希望你知道有一個人這麼愛你。」